1. Du versuchst beim Mikrowellenherd dein Passwort einzugeben.
2. Du weißt nicht, dass man Solitaire auch mit echten Karten spielen kann.
3. Du hast 15 verschiedene Telefonnummern um deine 3-köpfige Familie zu erreichen.
6. Der Grund, warum du den Kontakt zu deinen Freunden verlierst, ist, weil sie keine eMail Adresse besitzen.
7. Du weißt nicht, mit welcher Briefmarke man einen Standardbrief frankiert.
8. Für dich bedeutet organisiert sein, verschiedenfarbige Post-Its zu besitzen.
9. Die meisten Witze, die du kennst, hast du in eMails gelesen.
10. Du gibst den Firmennamen an, wenn du am Abend zu Hause das Telefon abnimmst.
11. Du drückst Zuhause die 0, um beim Telefonieren rauszukommen.
12. Du sitzt seit vier Jahren am gleichen Schreibtisch, und hast dort für drei verschiedene Firmen gearbeitet.
13. Das Firmenschild wird einmal pro Jahr dem Corporate Design angepasst.
14. Wenn du einen 90-Minuten-Film im Fernsehen gucken willst, musst du dir drei Stunden Zeit nehmen wegen der Werbeunterbrechungen.
15. Du suchst verzweifelt die Tasten "STRG", "ALT" und "ENTF" auf deiner Fernbedienung, wenn der Fernseher aufgrund einer Sendestörung rauscht.
16. Deine Visitenkarte ist auf der Vorderseite Deutsch, auf der Rückseite Englisch. Beide Seiten unterscheiden sich nur durch die (+49)
17. Du arbeitest von 08:00 Uhr bis 21:00 Uhr, davon die ersten sechs Stunden fürs Finanzamt.
18. Die Verkehrslage ließ es noch nie zu, in deinem Auto den vierten oder fünften Gang auszutesten.
19. Deine Eltern oder Kinder beschreiben dich und deinen Beruf mit "er/sie macht was mit Computern".
20. Du erkennst deine Kinder dank der Fotos auf dem Schreibtisch.
21. Du hast diese Liste gelesen und dauernd genickt.
21. Du überlegst dir, wem du diese Liste per eMail weiterleiten kannst.
23. Dir fällt noch nicht einmal auf, dass die Punkte 4. und 5. fehlen!

Quelle:
http://log.separate-ways.de/comments.php?id=674_0_1_0

So, mal geguckt was die Homöopathie für mich zu bitten hat.
Da wären mal "Lachesis"
http://www.bewusster-leben2000.de/themen/p3_aktuell.htm
oder auch ""Lycopodium"
http://www.uli-nusselt.onlinehome.de/homoeophatie/homoeop/lycopod.htm

Ich bin von Beruf Dachdecker. Am Tag des Unfalles arbeitete ich allein auf dem Dach eines sechsstöckigen Neubaus. Als ich mit meiner Arbeit fertig war, hatte ich etwa 250kg Ziegel übrig. Da ich sie nicht die Treppe hinunter tragen wollte, entschied ich mich dafür, sie in einer Tonne an der Außenseite des Gebäudes hinunterzulassen, die an einem Seil befestigt war, das über eine Rolle lief. Ich band also das Seil unten auf der Erde fest, ging auf das Dach und belud die Tonne. Dann ging ich wieder nach unten und band das Seil los. Ich hielt es fest, um die 250kg Ziegel langsam herunterzulassen. Wenn Sie in Frage 11 des Unfallbericht- Formulars nachlesen, werden Sie feststellen, dass mein damaliges Körpergewicht etwa 75kg betrug. Da ich sehr überrascht war, als ich plötzlich den Boden unter den Füssen verlor und aufwärts gezogen wurde, verlor ich meine Geistesgegenwart und vergaß das Seil loszulassen.
Ich glaube ich muss hier nicht sagen, dass ich mit immer größerer Geschwindigkeit am Gebäude hinauf gezogen wurde. Etwa im Bereich des dritten Stockes traf ich die Tonne, die von oben kam. Dies erklärt den Schadelbruch und das gebrochene Schlüsselbein. Nur geringfügig abgebremst setzte ich meinen Aufstieg fort und hielt nicht an, bevor die Finger meiner Hand mit den vorderen Fingergliedern in die Rolle gequetscht waren. Glücklicherweise behielt ich meine Geistesgegenwart und hielt mich trotz des Schmerzes mit aller Kraft am Seil fest. Jedoch schlug die Tonne etwa zur gleichen Zeit unten auf dem Boden auf und der Boden sprang aus der Tonne heraus. Ohne das Gewicht der Ziegel wog die Tonne nun etwa 25kg. Ich beziehe mich an dieser Stelle wieder auf mein in Frage 11 angegebenes Körpergewicht von 75kg. Wie Sie sich vorstellen können, begann ich nun einen schnellen Abstieg. In der Höhe des dritten Stockes traf ich wieder auf die von unten kommende Tonne. Daraus ergaben sich die beiden gebrochenen Knöchel und die Abschürfungen an meinen Beinen und meinem Unterleib. Der Zusammenstoss mit der Tonne verzögerte meinen Fall, so dass meine Verletzungen beim Aufprall auf dem Ziegelhaufen gering ausfielen und so brach ich mir nur drei Wirbel.
Ich bedaure es jedoch, Ihnen mitteilen zu müssen, dass ich, als ich da auf dem Ziegelhaufen lag und die leere Tonne sechs Stockwerke über mir sah, nochmals meine Geistesgegenwart verlor! Ich liess das Seil los ..............

Die Lehrerin fragt Fritzl:

"Wenn auf einem Baum 5 Vögel sitzen, und ich schieße einen herunter, wie viele bleiben dann auf dem Baum?" Fritzl: Keiner, weil alle nach dem Schuss davonfliegen!" Meint die Lehrerin: "Fantastisch, ich mag die Art wie du denkst." Meint Fritzl: "Da habe ich aber auch eine Frage an sie, Frau Lehrerin. 3 Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beisst ihr Eis und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche der Frauen ist verheiratet?" Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise: "Ich glaube, die, die am Eis saugt." Meint Fritzl: "Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag die Art, wie sie denken.

Die Lehrerin fragt im Biologieunterricht:

"Liebe Kinder was ist weiß und hat zwei Beine?" Schülerin: "Ein Huhn". Lehrerin: "Richtig liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine Gans sein. Was ist schwarz und hat vier Beine?" Schüler: "Ein Hund". Lehrerin: "Richtig liebe Kinder sehr gut. Es könnte aber auch eine Katze sein." Fragt Klein-Fritzchen: "Frau Lehrerin, was ist hart und trocken wenn man es einsteckt, und klein und glitschig wenn man es rausnimmt?" Die Lehrerin knallt ihm eine. Klein-Fritzchen: "Richtig Frau Lehrerin, sehr gut. Es könnte aber auch ein Kaugummi sein".

Zwei Arbeiter auf dem Gerüst in der 6. Etage:

"Verdammt, ich muss mal "für kleine Jungs!" - "Kein Problem, ich
schiebe ein Brett vor und stell' mich hinten drauf."

Gesagt, getan. In diesem Moment ertönt die Glocke zur Mittagspause.
Der hintere Kollege springt vom Brett und holt sein Essen heraus.

Lehrling im zweiten Stock zum Meister: "Können Schwule fliegen?" -
"Wieso?" - "Eben flog hier einer vorbei, hat seinen Ding in der
Hand und schrie: ´Wo ist der Arsch??"

von http://www.20six.de/Andre_B

Mann
Wann merkt ein Mann, dass er alt wird?
Wenn ihn die Apothekerin fragt, ob sie die Kondome als Geschenk einpacken soll...

Ayse
Eine türkische Frau steht auf dem Balkon und kopft den Teppich aus.
Kommt ihr Nachbar die Straße runter und fragt: "Na, Ayse, springt er nicht an...??"

derStandard.at: [+] USA - Bush treibt Star-Wars-Pläne voran
Weltraum soll militärisch genutzt werden - Pentagon investierte bereits Milliarden Dollar in neue Waffensysteme

Wahrscheinlich hat der liebe Präs. zu oft Darth Vader geguckt. Ja, ja - möge das Hirn mit dir sein. ;-)

SimpeLog: Voodoo Zauber, naja wenn es wirkt??.
Diesen Link habe ich von der NLP4All Liste erhalten. Ein faszinierendes Beispiel für Glaubenssätze. Manche Dinge müssen gar nicht wahr sein um zu wirken.
Derren Brown geht mit einer Frau in einen Wald. Dort zeigt er ihr eine Voodoo-Puppe. Um der Puppe eine Seele zu geben steckt er einen Ring der Frau in die Puppe. Durch [...]

Ein Steirer und ein Burgenländer stehen auf der Europabrücke. Sie staunen über die Aussicht und da sagt der Burgenländer: "Maaa, i mechat so gern de
Bruckn amoi von untn sehn!" Da sagt der Steirer drauf: "He, du hast eh so klasse Hosenträger. I loss di afoch an denen owe, do kaunst ollas anschaun!"
Als der Burgenländer da so unter der Brücke baumelt, beginnt er auf einmal voll zu Lachen. Dem Steirer wirds zu blöd und er fragt nach, was da wohl so witzig wäre.
Darauf der Burgenländer : "I homma grod vurgstöllt, wenn i jetzan den Hosenträger aufmoch, kriagst eam voi in die Goschn........!"

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Wow, möge die Macht mit dir sein.....
http://www.hpz.com/paparatzi.html

1. Namen
Wenn Laura, Elisabeth, Linda und Barbara zum Essen gehen, nennen sie sich gegenseitig Laura, Elisabeth, Linda und Barbara.
Wenn Markus, Peter, Robert und Herbert zum Essen gehen, nennen sie sich liebevoll Specki, King Kong, Schwellkopf und Penner.

2. Geld
Ein Mann zahlt ohne mit der Wimper zu zucken, 2€ für ein Teil, das nur 1€ kostet, wenn er es dringend braucht.
Eine Frau zahlt 1€ für ein Teil, das 2€ kostet, obwohl sie es überhaupt nicht braucht, nur weil es im Angebot ist.

3. Badezimmer
Ein Mann hat durchschnittlich sechs Dinge in seinem Bad: Zahnbürste, Rasierer, Rasierschaum, Rasierwasser, Seife und ein Handtuch vom Steigenberger Hotel.
Eine Frau hat durchschnittlich 337 Dinge in ihrem Bad. Die meisten kann ein Mann nicht einmal benennen.

4. Kinder
Eine Frau weiß alles über ihre Kinder: Zahnarztbesuche, erste Liebe, beste Freunde, Lieblingsessen, Ängste und Hoffnungen.
Ein Mann nimmt lediglich wahr, dass kleine Leute bei ihm wohnen.

5. Streit
Eine Frau hat immer das letzte Wort bei einem Streit. Alles was ein Mann danach sagt ist der Beginn eines neuen Streits.

6. Zukunft
Eine Frau sorgt sich um ihre Zukunft bis sie heiratet.
Ein Mann sorgt sich nie um seine Zukunft – bis er heiratet.

7. Natürlichkeit
Männer wachen morgens auf und sehen genauso gut aus wie am Abend vorher.
Frauen bauen über Nacht irgendwie ab.

8. Erfolg
Ein erfolgreicher Mann verdient mehr Geld, als seine Frau ausgeben kann.
Eine erfolgreiche Frau findet so einen Mann.

9. Heirat
Eine Frau heiratet einen Mann in der Hoffnung, dass er sich ändert. Tut er aber nicht!
Ein Mann heiratet eine Frau in der Hoffnung, dass sie sich nicht ändert. Tut sie aber!

An alle: Stimmt das wirklich?????