MARKETING WEIBLICH:
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Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann.
Du gehst zu ihm hin und sagst: "Ich bin ziemlich gut im Bett!"

Das ist Directmarketing.

Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann.
Du fragst nach seiner Handynummer. Am nächsten Tag rufst du ihn an und sagst ihm: "Ich bin ziemlich gut im Bett!"

Das ist Telemarketing.

Du bist mit einigen Freunden auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Einer deiner Freunde geht zu ihm hin und sagt: "Die da hinten ist ziemlich gut im Bett!"

Das ist Werbung.

Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du gehst zu ihm hin und frischst seine Erinnerung auf: "Kannst du dich noch an unser Date vor zwei Wochen erinnern. Weißt du noch, wie gut ich im Bett war?"

Das ist Customer Relationship Management (CRM).

Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du gehst zu ihm hin und sagst ihm: "Ich bin ziemlich gut im Bett!" Dann ziehst du deine Bluse aus und zeigst ihm deinen Busen.

Das ist Merchandizing.

Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du gehst zu ihm hin, sagst ihm, wie geschmackvoll er angezogen ist und wie gut er riecht. Dann schenkst du ihm ein Glas Wein ein, zündest ihm eine Zigarette an und sagst ihm: "Ich bin ziemlich gut im Bett!"

Das ist PR (Public Relation).

MARKETING MÄNNLICH:
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Du bist auf einer Party. Du siehst eine attraktive, junge Frau. Du gehst zu ihr hin und sagst ihr: "Ich bin ziemlich gut im Bett und außerdem kann ich die ganze Nacht ohne Pause!"

Das ist irreführende Werbung ... und die ist gesetzlich verboten.

Wir schreiben das Jahr 25 nach Christi Geburt:

Die heilige Maria ist besorgt, weil Jesus, ihr Sohnemann, noch immer nichts mit Frauen hatte. So beauftragt sie ihre Schwägerin damit, die schärfste und verruchteste Braut von Bethlehem anzuheuern, auf dass man diese auf die männliche Jungfrau loslasse.
So geschah es. Beide verschwinden im Schlafzimmer, Türe zu. Draußen lauscht man gespannt. Plötzlich ein irrer Schrei, die Türe fliegt auf, das Mädel rennt heraus, irre kreischend und zu keiner klaren Aussage fähig, schlägt um sich, kreischt weiter wie am Spieß und rennt aus dem Haus.
Maria geht ins Zimmer wo Jesus völlig relaxt auf der Bettkante sitzt und fragt ihn: "Was war denn los?"
Jesus: "Zuerst hat sie mir in die Augen geschaut und ich habe zurück geschaut. Dann hat sie mich geküsst und ich habe zurück geküsst. Anschließend hat sie mir die Hand auf das Knie gelegt und ich habe bei ihr dasselbe gemacht. Als nächstes ist sie mit ihrer Hand meinen Oberschenkel herauf gefahren und das habe ich auch bei ihr getan."
Maria: "Ja und weiter?"
Jesus: "Na ja, dann hat sie mir zwischen die Beine gegriffen und ich natürlich auch bei ihr."
Maria: "Und was war dann?"
Jesus: "Dann habe ich bemerkt, dass sie an dieser Stelle amputiert ist und habe sie geheilt........"

Friede sei mit Euch...! :-)

Personalführung ist die Kunst, den Mitarbeiter so schnell über den Tisch zu ziehen, dass er die Reibungshitze als Nestwärme empfindet.

Brennendes Hamstergeschoss
Also, wenn diese Geschichte wahr ist, na gute Nacht.
http://www.haha.at/sonstigetexte/top_sonstigetexte.php?von=6

Ein Ehepaar beschliesst dem kalten Winter für eine Woche zu entfliehen und in die Südsee zu reisen. Es ergibt sich aus beruflichen Gründen, dass sie einen Tag später erst nachfliegen kann. Der Ehemann fliegt wie geplant.
Dort angekommen, bezieht er sein Hotelzimmer, holt seinen Laptop heraus und schickt sogleich ein mail an seine Gattin. Blöderweise lässt er beim Eingeben der email-Adresse einen Buchstaben aus, und so landet das mail direkt bei einer Witwe, die soeben ihren Mann zu Grabe geleitet hat.
Diese blickt gerade in den Computer, um eventuelle Beileidsbekundungen von Freunden und Bekannten zu lesen.......

Als ihr Sohn das Zimmer betritt, liegt sie ohnmächtig am Boden.
Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo da steht:

An: Meine zurückgebliebene Frau
Von: Deinem vorausgereisten Gatten
Betreff: Bin angekommen
Liebste,
bin soeben gut angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass alles für Deine Ankunft morgen, schon vorbereitet ist!
Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich,
in Liebe,
Dein Mann.

P.S. Verdammt heiss hier unten

+10 Grad Celsius - Die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki drehen die Heizung ab. Die Lappen (Bewohner Lapplands) pflanzen Blumen.

+5 Grad Celsius - Die Lappen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch ueber den Horizont steigt.

+2 Grad Celsius - Italienische Autos springen nicht mehr an.

0 Grad Celsius - Destilliertes Wasser gefriert.

-1 Grad Celsius - Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen Mittelmeerurlaub zu planen. Die Lappen essen Eis und trinken kaltes Bier.

-4 Grad Celsius - Die Katze will mit ins Bett.

-10 Grad Celsius - Zeit, einen Afrikaurlaub zu planen. Die Lappen gehen zum Schwimmen.

-12 Grad Celsius - Zu kalt zum Schneien.

-15 Grad Celsius - Amerikanische Autos springen nicht mehr an.

-18 Grad Celsius - Die Helsinkier Hausbesitzer drehen die Heizung auf.

-20 Grad Celsius - Der Atem wird hoerbar.

-22 Grad Celsius - Franzoesische Autos springen nicht mehr an. Zu kalt zum Schlittschuhlaufen.

-23 Grad Celsius - Politiker beginnen, die Obdachlosen zu bemitleiden.

-24 Grad Celsius - Deutsche Autos springen nicht mehr an.

-26 Grad Celsius - Aus dem Atem kann Baumaterial fuer Iglus geschnitten werden.

-29 Grad Celsius - Die Katze will unter den Schlafanzug.

-30 Grad Celsius - Japanische Autos springen nicht mehr an. Der Lappe flucht, tritt gegen den Reifen und startet seinen Lada.

-31 Grad Celsius - Zu kalt zum Kuessen, die Lippen frieren zusammen. Lapplands Fussballmannschaft beginnt mit dem Training fuer den Fruehling.

-35 Grad Celsius - Zeit, ein zweiwoechiges heisses Bad zu planen. Die Lappen schaufeln Schnee vom Dach.

-39 Grad Celsius - Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken. Die Lappen schliessen den obersten Hemdknopf.

-40 Grad Celsius - Das Auto will mit ins Bett. Die Lappen ziehen einen Pullover an.

-45 Grad Celsius - Die Lappen schliessen das Klofenster.

-50 Grad Celsius - Die Seeloewen verlassen Groenland. Die Lappen tauschen die Fingerhandschuhe gegen Faeustlinge.

-70 Grad Celsius - Die Eisbaeren verlassen den Nordpol. An der Universitaet Rovaniemi wird ein Langlaufausflug organisiert.

-75 Grad Celsius - Der Weihnachtsmann verlaesst den Polarkreis. Die Lappen klappen die Ohrenklappen der Muetze runter.

-250 Grad Celsius - Alkohol gefriert. Der Lappe ist sauer.

-268 Grad Celsius - Helium wird fluessig.

-270 Grad Celsius - Die Hoelle friert.

-273,15 Grad Celsius - Absoluter Nullpunkt. Keine Bewegung der Elementarteilchen.
Die Lappen geben zu: "Ja, es ist etwas kuehl, gib mir noch einen Schnaps ...."

Gefunden im Internet, Autor unbekannt

Jetzt weiß ich endlich, was Erfolg ist.

http://www.inform-ac.com/de/zimmermann/aemter.htm
Was ist dagegen schon ein MultiMultiMulti Funktionär.

Na, wann war die Führerscheinprüfung? Hier gibt es die Wiederholung http://www2.omnitel.net/smirlis/tmp/schule.html .

Hier glaubt noch immer einer an "Den Großen Erfolg".
Aufwachen sag ich nur!
http://www.alexrusch.com/index_deutsch.htm
Überhaupt dieses Foto ist genial.

Das ist Erfolg, hoffe ich jedenfalls! Ich wollte schon immer die Pfoten von berühmten Menschen reiben. ;-)

Wer woll nicht?
http://www.diepresse.com/diashow/default.aspx?id=475851&channel=e&template=e