Jetzt, nicht später .............
Wie wahr..........

Personalführung ist die Kunst, den Mitarbeiter so schnell über den Tisch zu ziehen, dass er die Reibungshitze als Nestwärme empfindet.

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Ich liebe es..........

Wer woll nicht?
http://www.diepresse.com/diashow/default.aspx?id=475851&channel=e&template=e

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Homöopathie

So, mal geguckt was die Homöopathie für mich zu bitten hat.
Da wären mal "Lachesis"
http://www.bewusster-leben2000.de/themen/p3_aktuell.htm
oder auch ""Lycopodium"
http://www.uli-nusselt.onlinehome.de/homoeophatie/homoeop/lycopod.htm

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Die 9 kleinen Unterschiede zwischen Mann und Frau

1. Namen
Wenn Laura, Elisabeth, Linda und Barbara zum Essen gehen, nennen sie sich gegenseitig Laura, Elisabeth, Linda und Barbara.
Wenn Markus, Peter, Robert und Herbert zum Essen gehen, nennen sie sich liebevoll Specki, King Kong, Schwellkopf und Penner.

2. Geld
Ein Mann zahlt ohne mit der Wimper zu zucken, 2€ für ein Teil, das nur 1€ kostet, wenn er es dringend braucht.
Eine Frau zahlt 1€ für ein Teil, das 2€ kostet, obwohl sie es überhaupt nicht braucht, nur weil es im Angebot ist.

3. Badezimmer
Ein Mann hat durchschnittlich sechs Dinge in seinem Bad: Zahnbürste, Rasierer, Rasierschaum, Rasierwasser, Seife und ein Handtuch vom Steigenberger Hotel.
Eine Frau hat durchschnittlich 337 Dinge in ihrem Bad. Die meisten kann ein Mann nicht einmal benennen.

4. Kinder
Eine Frau weiß alles über ihre Kinder: Zahnarztbesuche, erste Liebe, beste Freunde, Lieblingsessen, Ängste und Hoffnungen.
Ein Mann nimmt lediglich wahr, dass kleine Leute bei ihm wohnen.

5. Streit
Eine Frau hat immer das letzte Wort bei einem Streit. Alles was ein Mann danach sagt ist der Beginn eines neuen Streits.

6. Zukunft
Eine Frau sorgt sich um ihre Zukunft bis sie heiratet.
Ein Mann sorgt sich nie um seine Zukunft – bis er heiratet.

7. Natürlichkeit
Männer wachen morgens auf und sehen genauso gut aus wie am Abend vorher.
Frauen bauen über Nacht irgendwie ab.

8. Erfolg
Ein erfolgreicher Mann verdient mehr Geld, als seine Frau ausgeben kann.
Eine erfolgreiche Frau findet so einen Mann.

9. Heirat
Eine Frau heiratet einen Mann in der Hoffnung, dass er sich ändert. Tut er aber nicht!
Ein Mann heiratet eine Frau in der Hoffnung, dass sie sich nicht ändert. Tut sie aber!

An alle: Stimmt das wirklich?????

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Qantas und die Sicherheit der Flugzeuge

Ein Auszug aus dem Logbuch:
Nach jedem Flug von Qantas füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die während des Flugs aufgetreten sind und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die Mechaniker informieren im Gegenzug die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet. Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos waren.
Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsächlich so von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden. Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker. Übrigens ist Qantas die einzige große Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab!

P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
S = Die Lösung/ Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.

P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.

P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.

P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.

P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.

P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen Sinkflug von
200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.

P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.

P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.

P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.

P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute, Sie haben recht.

P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.

P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.

P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.

P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.

Quelle: Copyright © 2004, Falk Ruckruh

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Schnecken ade

Aus gegebenen Anlaß:

http://www.bio-gaertner.de/Articles/Weitere_Inhalte/Schaedlinge-Pilze-Bakterien/Schnecken.html

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Die Geschäftsleitung

Sehr geehrter Mitarbeiter

Aufgrund der hohen Ausgaben, die die Firma in letzter Zeit hat, haben wir folgende Entscheidungen getroffen:

Krankenstand:
Wir akzeptieren ab sofort keine ärtzliche Krankenstandsbestätigung mehr als Beweis Ihrer Krankheit. Wenn Sie noch in der Lage sind zum Arzt zu gehen, können Sie auch in die Arbeit kommen.

Operationen:
Operationen sind Ihnen untersagt. Solange Sie Mitarbeiter dieser Firma sind, brauchen Sie all Ihre Organe. Es ist Ihnen untersagt, unerlaubt etwas entfernen zu lassen. Wir haben Sie intakt eingestellt. Etwas entfernen zu lassen bedeutet fristlose Kündigung.

Urlaub:
Jeder Mitarbeiter hat 104 freie Tage pro Jahr. Diese heißen Samstag und Sonntag.

Sterbefall:
Das ist keine Entschuldigung um der Arbeit fern zu bleiben. Es gibt nichts, daß Sie fuer Ihren toten Freund oder Verwandten noch tun können. Suchen Sie sich jemanden, der Sie bei der Beisetzung vertritt. In Ausnahmefaellen, in denen Ihre Anwesenheit bei der Beerdigung unbedingt erforderlich ist, sollten sie den Termin auf den späten Nachmittag legen. Wir erlauben Ihnen, die Mittagspause durchzuarbeiten und dadurch eine halbe Stunde früher zu gehen, sofern Ihre taegliche Arbeit erledigt ist.

Eigener Tod:
Das ist der einzige Grund, der Ihre Abwesenheit entschuldigen kann. Sie sind jedoch verpflichtet, dies 3 Monate vorher anzukündigen, da ja erst ein gleichwertiger Nachfolger gefunden werden muß.

Toilettennutzung:
Es wird zu viel wertvolle Arbeitszeit auf den Toiletten vergeudet. In Zukunft wird die Toilette in alphabetischer Reihenfolge laut Plan benutzt. (Alle die mit "A" beginnen zwischen 08:20 und 08:40, dann die mit "B" usw.) Sollte es Ihnen nicht möglich sein, in Ihrer zugewiesenen Zeit Ihr Geschäft zu verrichten, müssen Sie bis zum nächsten Tag warten, wenn Ihr Name wieder an der Reihe ist. In extremen Notfällen können Sie mit einem Mitabeiter tauschen, sofern Sie das schriftliche Toilettenpersonalwechseleinwilligungsreferat Ihres Vorgesetzten haben. Die Toilettenzeit ist mit drei Minuten begrenzt. Danach ertönt ein Signalton, die Türe öffnet automatisch und das Klopapier wird in die Wand eingezogen.

Mittagspause:
Dünne Leute haben eine Stunde, um mehr essen zu koennen, damit Sie gesuender aussehen. Normale Leute haben eine halbe Stunde um Ihre Figur zu erhalten. Dicke Leute haben fünf Minuten. Das reicht um eine Diätpille zu schlucken und ein Slimfast zu trinken.

Kleidungsvorschrift:
Sie haben sich entsprechend Ihres Gehaltes zu kleiden. Wenn Sie Designer Anzüge oder Markenartikel tragen, gehen wir davon aus, dass Sie keine Gehaltserhöhung brauchen.

Danke für Ihr loyales Verhalten gegenüber der Firma. Wir sind dazu da, Ihnen eine positive Arbeitserfahrung zu geben. Darum richten Sie alle Fragen, Kommentare, Befürchtungen, Beschwerden, Frustrationen, Irritationen, Aggressionen, Ängste, Vorschläge usw. ausschließlich an sich selber.

Wir wünschen einen produktiven Tag, die Geschäftsleitung

PS: Irgendwelche Ähnlichkeiten mit bestehenden Firmen sind purer Zufall. Siehe letzten Absatz!

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Therapie, mal was anderes

Ein Witz:

Der Therapeut fragt: "Was kann ich für Sie tun?

Der Mann antwortet: "Würden sie uns beim Sex zuschauen?"

Der Therapeut schaut etwas verdattert aber er stimmt zu.
Als das Ehepaar "fertig" ist, sagt der Therapeut: "Es ist nichts aussergewöhnliches bei ihrer Art Sex zu haben" und verlangt 50 Euro für die Sitzung.

Dieses wiederholt sich mehrere Male in den darauf folgenden Wochen:
Das Paar macht einen Termin, haben Sex ohne Probleme, zahlen den Therapeuten und gehen.

Irgendwann fragt der Therapeut: "Was genau versuchen sie bei mir herauszufinden"?

Der Mann sagt: "Wir versuchen nichts herauszufinden. Sie ist verheiratet und wir können nicht zu ihr. Ich bin verheiratet also auch nicht zu mir.
Das Holiday Inn verlangt 150 Euro für ein Zimmer, das Mövenpick Radisson 360 Euro. Wir machen es bei ihnen für 50 Euro und bekommen noch 37.50 Euro von der Krankenkasse rückvergütet!

PS: Diese Intervention bezeichne ich als gelungen.

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Ich verstehe nur Bahnhof.........

Ein Mensch fragt:
„Wo geht es denn hier zum Bahnhof?“

Es antworten:

Ein Sozialpädagoge:
„Ich weiß nicht, aber es ist gut, dass wir darüber reden.“

Sozialarbeiter:
„Keine Ahnung, aber ich fahre Sie schnell hin.“

Gesprächstherapeut:
„Sie möchten wissen, wo der Bahnhof ist?“

Tiefenpsychologe:
„Warum wollen Sie verreisen?“

NLP-Therapeut:
„Stellen Sie sich vor, Sie seien der Bahnhof. Welche Bilder kommen Ihnen dann – was spüren Sie?“

Psychoanalytiker:
„Sie meinen dieses lange, dunkle Gebäude, wo die Züge rein und raus, raus und rein fahren?“

Verhaltenstherapeut:
„Heben Sie den rechten Fuß, schieben Sie ihn vor, setzen Sie ihn jetzt auf. Sehr gut! Hier haben Sie ein Bonbon.“

Gestalttherapeut:
„Du, lass das voll zu, dass du zum Bahnhof willst.“

Bioenergetiker:
„Machen Sie mal sch...sch...sch...!“

Humanistischer Psychotherapeut:
„Wenn du da wirklich hin willst, wirst du den Weg finden.“

Psychiater:
„Bahnhof? Zug fahren? Welche Klasse?“

Psychodramatiker:
„Das spielen wir jetzt mal. Such dir jemanden aus, der der Bahnhof sein wird.“

Integrativer Therapeut:
„Was empfindest du dabei, wenn du mir gerade diese Frage stellst. Spür mal genau hin! Was macht das mit dir? Woran erinnert dich das?“

Tansaktionsanalytiker:
„Und wenn Sie nun die Frage klären: Was genau soll meine Rolle dabei sein?“

Qualitätsmanagementberater:
„Bilden Sie eine Arbeitsgruppe und führen Sie ein Brainstorming durch. Wir treffen uns hier wieder in einer Stunde.“

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ORGAN-MAFIA -- Urban Legend??????

Ich habe dieses Mail von einer Freundin bekommen. Handelt es sich dabei wieder um eine Urban Legend oder ist es tatsächlich passiert? Kennt jemand etwas ähnliches?

Eine Bekannte war diese Woche mit ihrem Mann und
Sohn (7 Jahre) in der "......" einkaufen. Plötzlich war das Kind verschwunden. Geistesgegenwärtig gingen sie sofort zur Information und meldeten den Vorfall, die Frau von der Information wurde blass und ließ sofort alle Eingänge sperren.
DAS KIND WURDE BETÄUBT UND BEREITS MIT ANDERER KLEIDUNG BEKLEIDET AUF DER TOILETTE GEFUNDEN - FERTIG ZUM ABTRANSPORT FÜR DIE ORGAN-MAFIA!
Es dürfte in der "..." schon öfter passiert sein - so wie die Reaktion dort ausgefallen ist. Das wird natürlich nicht veröffentlicht, damit die Leute nicht in Panik geraten und nicht mehr zum Einkaufen dorthin kommen!
Schickt diese Warnung bitte weiter an alle, die Kinder haben. Es passiert so schnell und wie man sieht, sind nicht nur Mädchen gefährdet.

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