MARKETING WEIBLICH:
====================

Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann.
Du gehst zu ihm hin und sagst: "Ich bin ziemlich gut im Bett!"

Das ist Directmarketing.

Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann.
Du fragst nach seiner Handynummer. Am nächsten Tag rufst du ihn an und sagst ihm: "Ich bin ziemlich gut im Bett!"

Das ist Telemarketing.

Du bist mit einigen Freunden auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Einer deiner Freunde geht zu ihm hin und sagt: "Die da hinten ist ziemlich gut im Bett!"

Das ist Werbung.

Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du gehst zu ihm hin und frischst seine Erinnerung auf: "Kannst du dich noch an unser Date vor zwei Wochen erinnern. Weißt du noch, wie gut ich im Bett war?"

Das ist Customer Relationship Management (CRM).

Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du gehst zu ihm hin und sagst ihm: "Ich bin ziemlich gut im Bett!" Dann ziehst du deine Bluse aus und zeigst ihm deinen Busen.

Das ist Merchandizing.

Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du gehst zu ihm hin, sagst ihm, wie geschmackvoll er angezogen ist und wie gut er riecht. Dann schenkst du ihm ein Glas Wein ein, zündest ihm eine Zigarette an und sagst ihm: "Ich bin ziemlich gut im Bett!"

Das ist PR (Public Relation).

MARKETING MÄNNLICH:
====================

Du bist auf einer Party. Du siehst eine attraktive, junge Frau. Du gehst zu ihr hin und sagst ihr: "Ich bin ziemlich gut im Bett und außerdem kann ich die ganze Nacht ohne Pause!"

Das ist irreführende Werbung ... und die ist gesetzlich verboten.

derStandard.at: [+] USA - Bush treibt Star-Wars-Pläne voran
Weltraum soll militärisch genutzt werden - Pentagon investierte bereits Milliarden Dollar in neue Waffensysteme

Wahrscheinlich hat der liebe Präs. zu oft Darth Vader geguckt. Ja, ja - möge das Hirn mit dir sein. ;-)

Soeben bekommen und prompt weitergeleitet. Ob diese Meldung wohl echt ist?????

Die Staatsoberhäupter der Welt bitten um Unterstützung im Kampf gegen den Terrorismus und fordern uns dazu auf, am kommenden Freitag ab 11:00 Uhr, dagegen zu demonstrieren.

Es ist eine allgemein bekannte Tatsache, dass die Taliban gegen jeglichen Alkoholkonsum sind und das Anschauen nackter Frauen für eine Sünde halten.

Aus diesem Grund sollen am Freitag ab 11:00 Uhr alle Frauen nackt durch die Büros laufen, während die Männer dabei zuschauen und Bier trinken.

Auf diese Weise wird unsere Abscheu gegen die Taliban am Besten zum Ausdruck gebracht und hilft gleichzeitig Terroristen unter uns zu entdecken - jeder, der/die sich nicht an dieser Aktion beteiligt, entlarvt sich automatisch als Terrorist!

Ihre Anstrengungen werden im Namen der gesamten freien, demokratischen Welt gewürdigt.

Danke!

Kirche
Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1. Messe fast nicht sprechen konnte.
So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Wodka in ein Glas Wasser gegeben habe, und wenn er
dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös.
Nachdem der Pfarrer das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar während einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte. Als der Pfarrer aber nach der Messe in die Sakristei zurückkehrte, befand sich ein Zettel dort vom Bischof:

* * *
Geschätzter Pfarrer!
Ich gebe Ihnen einige Angaben und Feedbacks zu Ihrer ersten Messe und hoffe auch, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:

· Es ist nicht nötig, Zitronen an den Kelchrand zu stecken.

· Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das WC.

· Die Gebote sind deren 10 und nicht 12.

· Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7.

· Keiner der Apostel war ein Zwerg, und auch keiner hatte ein Käppchen an.

· Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit "J.C. & the Gang".

· David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder ? er fixte ihn nicht zu Tode.

· Wir benennen Judas nicht mit "Hurensohn", und der Papst ist nicht "El Padrino".

· Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.

· Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht, um den Nacken zu erfrischen.

· Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leergetrunken, dann Salz geleckt und anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar.

· Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen.

· Die Hostie ist nicht zum Aperitif mit dem Wein, sondern für die Gläubigen gedacht.

· Mit dem Begriff "Es folgte ihm eine lange Dürre" war nicht die Primarlehrerin gemeint.

· Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber in der Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!

· Die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria.

· Stützen Sie sich künftig nicht mehr auf der Statue auf; noch weniger müssen Sie diese umarmen und bitte auch nicht küssen.

· Der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus; er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt.

· Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als Schwulen, ja sogar als Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.

· Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Wodka ins Wasser und nicht umgekehrt.

Herzlichst
Ihr Bischof

Ein kleiner Auszug aus dem Wörterwald Newsletter.

Who`s Hu in the Oval Office?

Der Präsident George W. Bush trifft Sicherheitsberaterin Condoleezza Rice. Der Sprachwitz des erfundenen Protokolls der Sitzung funktioniert nur auf Englisch. Die angesprochenen Politiker sind Hu Jintao (Chinas neuer KP-Chef), UN-Generalsekretär Kofi Annan und PLO-Chef Jassir Arafat. (Text: James Sherman)

George: Condi! Nice to see you. What´s happening?
Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China.
George: Great. Lay it on me.
Condi: Hu is the new leader of China.
George: That´s what I want to know.
Condi: That´s what I´m telling you.
George: That´s what I´m asking you. Who is the new leader of China?
Condi: Yes.
George: I mean the fellow´s name.
Condi: Hu.
George: The guy in China.
Condi: Hu.
George: The new Leader of China.
Condi: Hu.
George: The new leader of China.
Condi: Hu.
George: The Chinese guy!
Condi: Hu is leading China.
George: Now whaddya´asking me for?
Condi: I´m telling you Hu is leading China.
George:Well, I´m asking you. Who is leading China?
Condi: That´s the man´s name.
George: That´s who´s name?
Condi: Yes.
George: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir? Yassir Arafat is in china? I thought he was in the Middle East.
Condi: That´s correct.
George: Then who is in China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir is in china?
Condi: No, sir.
George: Then who is?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir?
Condi: No, sir.
George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.
Condi: Kofi?
George: No, thanks.
Condi: You want Kofi?
George: No.
Condi: You don't want Kofi?
George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then gett me the U.N.
Condi: Yes, sir.
George: Not Yassir! The guy at the U.N.
Condi: Kofi?
George: Milk! Will you please make the call?
Condi: And call who?
George: Who is the guy at the U.N.?
Condi: Hu is the Guy in China.
George: Will you stay out of china?
Condi: Yes, sir.
George: And stay out of the Middle East! Just get me the Guy at the U.N.
Condi: Kofi.
George: All right! With cream and tow sugars. Now get on the phone.
Condi: (picks up the phone): Rice here.
George: Rice! Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should send some to the guy in China. And the Middle East. Can you get Chinese food in the Middle East?

Ich bin wirklich verblüfft über die Genialität unserer Forscher. Diese bringen wirklich Dinge aufs Tablett die jeder von uns im täglichen Leben brutalst braucht. Oder habt ihr gewußt, dass Nasen im Alter im länger werden? --> http://www.wissenschaft.de/sixcms/detail.php?id=129108

Bisher dachte ich, dass soetwas nur Pinochio passieren kann.

Wissenschaftler haben etwas festgestellt, was österreichische Halbstarke schon lange wissen.
"Es gibt keine häßlichen Frauen, sondern nur zu wenig Alkohol."

Bevor jetzt grobe Beleidigungen auf mich einprasseln: Ich distanziere mich ausdrücklich von solchen Aussagen!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

PS: Bild der Wissenschaft nicht. Hier ist der Link:
http://www.wissenschaft.de/sixcms/detail.php?id=128688

Also ich möchte keine Rotalge sein. Das schönste Spiel der Welt ist dort ziemlich fad und unerotisch.
Forscher als Voyeure von Rotalgen - echt cool;
http://www.wissenschaft.de/sixcms/detail.php?id=128682

Heut bin ich extra früher von der Arbeit nach Hause gekommen, um etwas Freizeit zu haben. Jezt ist es bereits nach 20:00 Uhr und ich sitze noch immer vorm Computer.
Dabei wollte ich etwas mit dem I-Ging orakeln.
Bin ich jetzt internetsüchtig oder ein abgehobener Esoterik Freak. Wer weiß.........